Doc's profileDesde el centro de mi Bu...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Desde el centro de mi Burbuja...Un poco de mí, de mis sueños, pensamientos, poesías y música. Un pedacito de mi vida, de esta Burbuja en la que guardo a mis seres queridos. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
October 13 ¡¡¡Por favor!!!
Windows Live: Make it easier for your friends to see what you’re up to on Facebook. November 07 Te lo agradezco, pero no
Definitivamente no, gracias.
Hoy tuvimos una reunión en la oficina. Debido a los cambios de personal que he contado en alguna otra parte, la situación de las actividades que hay que realizar en la oficina está un poco tensa en cuanto al cronograma de trabajo. Es decir, en buen cristiano, que tenemos más chamba que la pitri mitri.
Usualmente, lo que es tema visitas afecta a todo el mundo, menos a mí, por el tipo de trabajo que yo hago. Mejor dicho, mi trabajo es de apoyo en las visitas. En vez de coordinar con las entidades y manejar una cartera de instuticiones, yo me dedico a ver un tema específico, relativo a la precisión en sus cálculos, en todas. Por lo tanto, mi preocupación en las visitas es coordinar con mis compañeras (ya que sigo trabajando con puras mujeres) cuándo es que debo ir yo a cada institución. Yo debo coordinar un cronograma en el que voy saltando de entidad en entidad según las visitas que tengamos activas.
Sin embargo, hoy mi Gerente deslizó la posibilidad de que yo empiece a meterme en todo el proceso de visitas. Es decir, que empiece a adquirir una cartera. Me gusta mi trabajo, me gusta lo que hago, pero es porque está relacionado aún a los temas que son mi fuerte. Si bien los temas relacionados con la transparencia me gustan, conceptualmente hablando, no está en mis planes ponerme a revisar expedientes ni detalles en contratos o manuales de políticas y procedimientos que no estén relacionados con mi formación y línea de carrera.
Así que he tomado una decisión.
No sé cómo carajo voy a hacer pero, aunque tenga que recurrir a un lobby feroz, no pienso tomar una cartera propia de instituciones para examinar.
Te lo agradezco, boss, pero no. Y hablo en serio.
August 09 Levando anclasY así decides abandonar la nave porque tus miedos no supieron otra cosa más que huir. Saltaste por la borda para no tener que viajar por mares desconocidos. Está bien, siempre está bien. Tal vez estábamos forzando el rumbo, con tu mapa y mi sextante, intentando un viaje de Utopía a Avalon por encima del arco iris allí donde los mapas no habían trazado aún ruta ninguna.
Y así fue. No diré que me sorprende aunque lo haga, no diré que temo que tomaste una decisión sobre la base de premisas equivocadas aunque creo que ni tú sabes ahora la dirección correcta de las estrellas. Sólo diré que espero te des cuenta, algún día, al contar tus viajes, que el nuestro fue real, que los lugares en donde nuestro barco atracó realmente existieron en alguna playa lejana en donde sólo éramos dos.
Te agradezco por todas las horas sobre cubierta y también aquéllas, más íntimas, cuando en el camarote sólo sentíamos el vaivén de las olas acunando nuestra litera. Buen viaje y mejor destino, compañera.
Desde el timón veo tu bote perderse en el horizonte. A mí me llaman otra vez las gaviotas a la mar.
05.08.2007. June 04 Los errores más fatalesNo sé de quién es el siguente texto, pero me acordé de él este fin de semana cuando conversaba con algunos amigos (hombres) sobre historias de cama, habilidades, críticas y comentarios en general. Obvio, la mayor parte de la conversación fue más bien autobombo, cada quien diciendo lo mucho que había hecho o logrado (somos hombres, tendemos a exagerar, aunque ni nosotros mismos nos creemos... pero eso ya los sabemos); pero también estuvimos compartiendo algunas "consultas" sobre hechos que nos habían sorprendido, a ver si alguno de nuestros hermanos tenía la respuesta o aunque sea, una explicación coherente.
En fin... una colección de "consejos" para mis estimados congéneres... muchos de ellos muy ciertos... algunos exagerados... todos, muy graciosos.
¡¡¡Buen provecho!!!
~ El Doc
LOS ERRORES MAS FATALES CUANDO LOS HOMBRES HACEN EL AMOR
1.-NO INICIAR CON BESOS: Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a "otro lado" nos hace sentir como si nos hubieran contratado. 2.-APRETONES: Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el súper probando melones.
3.-Y HABLANDO DE PEZONES: ¿ Quien le dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una es algo estimulante ? ¿ Te gustaría que te mordieran un testículo ? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflartelas; ah! tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar, solo Dios sabe, que estación de radio.
4.-IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO: Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo....Por si no lo sabias, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza)
5.-DESNUDAR TORPEMENTE: La poca destreza manual a veces echa a perder toda la cachondez, y aun mas cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el bra o los botones de la blusa.... mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza.
6.-UN REGALITO NO DESEADO: Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.
7.-ACCION POR EPISODIOS: Las mujeres, a diferencia de ustedes, no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial .... lo sentimos mucho!
8.-DESVESTIDA A MEDIAS: A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla.....y a ustedes les vale....aprendan a desvestirnos bien!!!!
9.-QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO: La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?.... quítate los calcetines, no seas ridículo
10.-ALTA VELOCIDAD: Cuando llegues a la afortunada situación y empieze la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras pavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato ya le pones rapidito... pero... no todo el Tiempo!!; variale las velocidades.
11.-VENIRSE RAPIDO: Este es probablemente el temor mas grande de ustedes. Y con razón... Si por algún motivo te vienes antes de que ella acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos mas tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!!
12.-ACABAR MUY TARDE: Muchos hombres llaman aguante a no poder venirse durante mas de una hora; ¡¡¡que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas.
13.-HACER SEXO ORAL: No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?.... busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!....aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!...no pares....
14.-EMPUJARNOS LA CABEZA: Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!!!!. A todas nos choca esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno....
15.-EL NO AVISAR CUANDO TE VIENES: El semen sabe a algo así como a marisquitos remojados en agua de mar....y si se los traga sin avisar es terrible!... ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara.
16.-CREERTE LAS PELICULAS PORNO: En las películas XXX profesionales, a las mujeres - que cobran muy buen dinero por ello - parece encantarles todo lo que un wey les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas..... esto no es la vida real muchachitos!!!... no todo lo que ves en video es cierto...
17.-HACERLA MONTAR POR HORAS: Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahi horas es de lo mas aburrido!....Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón...
18.-INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO: Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que "fue un accidente"....no ma...
19.-SER POCO CREATIVO: La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar. Olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, Si tienes imaginación...eres el rey!!
20.-CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA: Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.
21.-TRATARNOS COMO CIRQUERAS: El KamaSutra es una cosa, el Circo Atayde es otra. ¡No somos contorsionistas por el amor del señor! 22.-LA CHUPADA DE DRÁCULA: Es algo super cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula..... Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos pelón pelo rico. En serio, eso le quita lo sexy al asunto...
23.-HITLER EN LA CAMA: No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón casero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas algo específicamente, pídelo pero recuerda que hay maneras!!
24.-APLASTANDOLA: Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate y cambia de posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.
25.-JALARLE EL PELO: Otra de las peores cosas que puedes hacer es aplastarle el pelo en la cama al momento de estar haciendo el amor. Un jalón de cabellos en ese preciso instante es como arrojarle un balde de agua fría y, además de quitarle la excitación, provocarás un terrible enojo en ella. Si no quieres recibir una mentada de m... aunque sea mentalmente, mejor ten cuidado en donde pones las manos.
26.-DARLE LAS GRACIAS: Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer.....
Ahora sí, mis valientes Latin Lovers, no la vayan a cagar... otra vez.
May 17 Beware of the Lion!Para colmo de males, cuando empezó todo este asunto estábamos en la etapa en que la luna nos oculta el rostro. Los que me conocen bien saben que, como buen ser de la noche, mis mejores etapas se suelen asociar a los momentos de la luna creciente y llena, mientras que los momentos de lunas nuevas o menguantes son para mí más un momento de reflexión y revisión, o cierre, que momentos de creación y acción.
Sin embargo - y a diferencia de otras lunas nuevas, en las que tiendo a retraerme o a conservar mi energía para mejores momentos, lo que suele significar un bajoneo temporal de ánimo, esta vez me recargué, como buen león listo a encarar el desafío, y a las presiones y a los problemas les metí fuego y fuerza con todo lo que se podía (incluyendo cuadrada a jefes cuando era necesario). Por eso, me resulta gracioso lo que me salió esta semana en un horóscopo que suelo leer:
Como verán, estoy reloaded, pero super fosforito-reactivo. ¿O será simplemente que me acaba de dar mi fase alpinchista (que es muy distinta de la fase alpinista)?
No sólo acercarse con precaución, sino manipular con cuidado o no respondo de las consecuencias. Me siento muy libre, lleno de energía y destilando fuego por los poros como para dejar que alguien venga a ca...rgarme con sus problemas.
He dicho.
~ El Doc
 Y lo dicen las estrellas:"Handle with caution" May 08 ¿Quién soy? El Doc en imágenesUna página web, Imagini, ha declarado que, según las imágenes que escogí, el Doc es así:
A esto le llama mi "DNA Visual", porque he sido clasificado así según una serie de imágenes que escogí, preguntándome cosas como: "El Arte es...", y donde las opciones eran como 15 diferentes imágenes.
Arte, placer, música, vacaciones, entorno y otras cosas más.
Interesante, ¿verdad? April 25 Meme: mis peculiaridades, rarezas o como seaLuego de haberme cruzado con este meme (o variantes) en más de un blog, no me ha quedado más motivo que replicarlo, así que ahora me toca contarles aquellas cosas que me parecen peculiares, pero comunes en mi:
Bueno, luego de esta lista, espero no espantar a nadie. ¡Plop!
~ El Doc April 20 Hasta que caí también: Mi twitterA partir de hoy, El Doc forma parte también de la comunidad Twitter. ¿Que qué es Twitter? Es algo así como un blog, pero sólo permite entradas en texto y hasta 140 caracteres por entrada. La idea es que puedas escribir lo que te está pasando en este momento, algo así como un permanente status de Messenger, algo para dar aviso rápido al mundo de tu estado actual, lo que estás haciendo, lo que te está pasando, etc.
Así que, a partir de ahora, el Twitter del Doc estará junto a mi Bitácora en la sección "Mi Diario" que está en la parte superior de este Space.
Quedan invitados a seguirme y a agregarme si se deciden a Twitterearse ustedes también.
~ El Doc Hace cinco años...Ahora que miro hacia atrás y veo el camino recorrido, que veo a los amigos, los que permanecen y los que nos dejaron buscando su propio camino y su propio futuro, no puedo más que sonreir y ver que, contando todas las cosas, el balance ha sido más que positivo. Aprendí, conocí gente muy importante para mí, crecí como profesional y como persona y se me abrieron mundos que alguna vez soñé.
Sin embargo, no puedo dejar de mirar los desvíos, los errores. Las caídas tienen que enseñar y, en algún momento, llegan las señales.
Cinco años ya. Un lustro de mi vida. Por eso, quiero celebrar. Y también corregir.
Que estos cinco años sean el inicio de un nuevo camino con mayores bríos y mejores sueños. April 18 ¿Será LA persona ideal?Sin embargo, uno de los típicos tópicos de discusión es: "¿Y cómo debería ser la pareja ideal?". ¡No, no me refiero a eso, enfermazos! La pregunta va por el lado de la lista de requisitos -si es que debe haberla- o, en todo caso, en los lineamientos generales para saber si una relación tiene posibilidad de tener algún futuro más allá de un plancito nocturno y punto.
Hace unos días, dos amigos del grupo enviaron sendos artículos referidos sobre el tema. Uno de ellos, más general y más serio; el otro, más dirigido a hombres y un poco más chacotero, menos serio y hasta algo machista. Sin embargo, salvando las distancias, los dos tienen ciertos puntos en común que vale la pena revisar.
Antes de poner los artículos, quisiera indicar que yo no creo en las listas de requisitos estrictas, pero sí tengo una especie de guía para ver si una chica podría ser algo más que un agarre (al menos, en cuanto a mí concierne):
Ahora sí, luego de indicada mi opinión... los dejo con los dos artículos. A pesar de su diferencia de estilos... hay mucho de parecido en ellos. OJO: REITERO LA ADVERTENCIA - AQUELLAS PERSONAS QUE CREAN SE PUEDEN SENTIR OFENDIDAS POR UN TEXTO ALGO MACHISTA SOBRE EL TEMA, NO LEER EL SEGUNDO ARTÍCULO TITULADO "PUNTOS A TENER EN CUENTA PARA LA EVALUACIÓN DE UNA CANDIDATA". ESTÁN ADVERTIDOS (aunque, si lo hacen y pueden soportarlo, se van a ganas su par de risas). Y ustedes, mis estimados... ¿qué opinan?
~ El Doc LAS NUEVAS NORMAS DE LA ATRACCIÓN
¿Crees saber qué es lo que hace falta para conectar con alguien? Prueba nuestro método actualizado de cosas que realmente funcionan. Por Nina Malkin
Cuando se trata de encontrar el amor, hay unas cuantas verdades que son tan irrefutables que cualquier persona soltera que las ignorara sería un loco. Quizá estés convencida de que puedes saber si alguien te atrae en cuestión de segundos. O puede que seas de la opinión de que el primer beso lo dice todo: si ves fuegos artificiales, no debes dejarlo escapar; y si es un fracaso, hay que cortar por lo sano. Aunque estas máximas románticas tienen sus defensores, los expertos insisten en que estas afirmaciones no son ciertas en el mundo de las citas de hoy en día. En resumen, hay que renovar muchas de las reglas que siguen los solteros. Con este propósito, hemos consultado a expertos en la materia para actualizar los trucos para encontrar a la persona con la que encajar.
Norma antigua: puedes saber si alguien te atrae en tres segundos
Norma nueva: no puedes saber si alguien te atrae hasta la tercera cita El “amor a primera vista” es una idea romántica muy conocida. En este mundo nuestro que se mueve cada vez más rápido es muy práctico pensar que puedes saber inmediatamente si conectas con alguien. Pero los expertos recomiendan tener un poco más de paciencia, dar un plazo mínimo de tres citas para estar seguro de que es una buena pareja (o no). El motivo: la gente es un manojo de nervios en la primera cita, empieza a tranquilizarse en la segunda cita, pero sólo en la tercera cita la gente se puede relajar realmente y empezar a compenetrarse. Aunque las chispas al principio son bonitas, no son una garantía del potencial a largo plazo de una persona. “Un ingrediente importante de una relación es asegurarse de que los valores de ambas partes coinciden, y llegar a descubrir esto lleva tiempo, discusión, observación, e interacción personal, no una impresión inicial basada en pistas superficiales,” dice James C. Piers, doctor, profesor y director del programa de trabajo social en la Universidad Hope en Holland, Michigan. Así que no descartes a alguien – ni caigas rendida a sus pies – hasta que no hayas actuado con la diligencia debida.
Norma antigua: tu pareja debe cumplir todos los puntos de la “lista de requisitos” Norma nueva: una “lista de requisitos” es perfecta en papel, pero el papel no te dará calor por las noches Puedes comprobar todos los atributos que quieras – apariencia, pasado, estudios, trabajo, salario – pero, a no ser que estés preparando tu amor en un laboratorio, te estás perdiendo muchas cosas. Por supuesto, debes tener criterio y no conformarte con alguien que fume dos paquetes diarios y no quiera tener hijos, cuando tú eres alérgica al tabaco y estás deseando tener familia. Pero conformarse sólo con la perfección es poco realista. “Las listas de requisitos son una receta clásica para tener citas sin éxito,” dice el consejero matrimonial Hu Fleming. “Ponen demasiados límites y no permiten que surja la química, que es más intangible y valiosa.” Intenta ser flexible, sobre todo cuando se trate de atributos físicos o materiales como la altura, el salario o el color de pelo. Después de todo, sólo porque alguien mida 1,90 m, sea rubio y tenga un sueldo de seis cifras no significa que te vaya a hacer feliz, así que hazte un favor y usa tu lista de deseos sólo como un factor más para decidir quién es la persona adecuada para ti.
Norma antigua: los opuestos se atraen Norma nueva: los opuestos se distraen Salir con alguien diametralmente opuesto puede hacer que te sorprendas con una persona realmente nueva y diferente, bromas estimulantes y chispeantes relaciones sexuales para hacer las paces – pero mantener una relación con tu polo opuesto puede resultar desagradable. “La clásica pareja que no tiene nada en común excepto sus encendidas peleas funciona en el cine, pero en la vida real esa atracción fracasa pronto,” dice Alyssa Wodtke, coautora de “Verdades, Mentiras y Citas en Internet: Los Secretos para Encontrar Pareja en Internet.” “Si no os gusta hacer las mismas cosas, no tendréis nada que hacer fuera de la habitación. Y si no queréis las mismas cosas para el futuro, ¿qué clase de futuro vais a tener?” No estamos diciendo que tengas que romper con tu clon, pero lo ideal sería alguien que complemente tu personalidad (lee la regla siguiente para conocer los detalles).
Norma antigua: su colección de discos (o DVDs o libros) es exacta a la tuya; así que tenéis que ser almas gemelas Norma nueva: estás buscando a una persona, no a una lista de reproducción A veces conoces a alguien y tenéis tanto en común que estáis seguros de que eso tiene que ser amor. Los dos habéis estado en al menos una docena de conciertos de Phish y os sabéis de memoria las obras de Michael Moore. Pero no hay que confundir gustos idénticos con química. En realidad, es mejor si vuestras aficiones no son exactamente las mismas. No sólo porque os dará la posibilidad de abrir vuestra mente y experimentar con nuevas actividades, sino que además no tendréis problemas para respetar una sana independencia. “Algunas de las mejores relaciones son aquellas en las que las dos partes tienen aficiones distintas y entienden los conceptos “su tiempo,” “mi tiempo” y “nuestro tiempo,” dice Hu Fleming. Así que tómate como algo bueno el pasar algún sábado separados – tú disfrutando de tus clases de baile y tu pareja haciendo la ola en un partido de fútbol.
Norma antigua: vuestro primer beso tiene que provocarte cosquillas en el estómago Norma nueva: vuestro primer beso no tiene ninguna importancia En los cuentos, un maravilloso primer beso lleva a un final feliz; ¡eso explica que le demos tanta importancia a ese primer acercamiento! Pero hay multitud de razones para que el primer beso de una excelente posible pareja sea malo (los nervios o un escenario incómodo) y exactamente la misma cantidad de razones para explicar por qué el primer beso del Sr. o Srta. Perfección sienta tan bien (quizá porque te has pasado con la bebida). “Un beso puede ser una experiencia romántica o erótica con una persona que te resulte atractiva, pero una relación fracasa si no hay cualidades más complejas como tener los mismos principios,” dice James C. Piers. Así que en lugar de mandar a paseo a alguien después de un beso mediocre, sonríe y acércate lentamente para dar el segundo beso, en ese momento o en la próxima cita. Confía en nosotros, no te arrepentirás.
Norma antigua: cuando se trata de amor verdadero, piensas en esta persona constantemente Norma nueva: cuando se trata de amor verdadero, pensar en esa persona te hace sentir bien ¿Se ha convertido “Siempre pienso en ti” de Elvis Presley en la canción que explica lo que sientes por tu pareja? Eso no tiene que ser necesariamente lo mejor. Estar pensando continuamente en otra persona no es amor, es obsesión, y estar obsesionado no se corresponde con estar ante una buena pareja,” dice Hu Fleming. En el fondo, funciona mejor como indicador la calidad de esos pensamientos que la cantidad. “Si tienes sensaciones cálidas y agradables cuando piensas en tu pareja, eso indica que tienes una relación basada en la estabilidad, la confianza y una fuerte amistad, lo que se supone que hará que funcione bien en el futuro,” dice James C. Piers. Si, por el contrario, tu relación te impide dormir porque te pasas la noche analizando los e-mails de tu pareja buscando mensajes ocultos que revelen sus verdaderos sentimientos, puede que estés persiguiendo a alguien que no quiere estar contigo.
PUNTOS A TENER EN CUENTA PARA LA EVALUACIÓN DE UNA CANDIDATA Muchos se han preguntado que requisitos debe cumplir una mujer para que pueda ser considerada material para flaca. Con los siguientes puntos no solo pretendemos poner fin a la controversia, sino advertir a todos los incautos que se dejan cegar prematuramente por cupido y caen absurdamente en las garras del amor. Nota: basta que no cumpla con un requisito para que la evaluada quede descartada.
La evaluada debe ser una mujer que: 1. SEA MEDIANAMENTE DECENTE
Como todo entra por los ojos, la susodicha debe ser por lo menos atractiva para el evaluador. No tiene que ser una modelo ni mucho menos riquísima. 2. ENCAJE EN TU ENTORNO SOCIAL Ello implica familia, amigos cercanos, de juerga y círculo laboral. 3. NO JODA EN EXCESO Es mundialmente conocido que mujer que no jode, es hombre (o jode a otro). La idea es que no joda mas allá de los límites de la razón. P.e. no llamar todo el puto día, no pedir kekos cada cinco minutos, no hacer escena de celos, entre otros. Para tener siempre presente, lo que jode como amiga, multiplícalo por 1 000 000. No lo olvides. 4. NUNCA LE HAYA SACADO LA VUELTA A UNA PAREJA ESTABLE "Once a bitch, always a bitch". Es de saber que una relación se basa en la confianza. Es necesario que cada persona tenga su espacio y con dicho precedente, no hay lugar a la confianza. En caso no se haga caso de este requisito, cualquier cosa que suceda será exclusiva responsabilidad del evaluador. 5. NO TENGA UN PASADO TORMENTOSO La flaca (así como el carro) se respeta. Eso implica que no se puede estar con una flaca que ha sido levante de medio Lima, y sea conocida en el medio como una furcia. Además, no puede ser ex-interna del Centro Victoria (o similares). Agravante máximo: TENER HIJO. 6. NO SUELTE RÁPIDO Se presente como un indicio de una falencia del punto anterior. Soltar rápido = perra maldita. Ojo: el tiempo corre durante la etapa de "salidas", no dentro de una relación formal. 7. NO TENGA KK EN LA CABEZA Entiéndase que no puede ser zapato, calabaza, ojota, corcha, etc. La evaluada puede ser cague de risa, no joder nunca; sin embargo, si no soporta una conversación medianamente seria por un tiempo aceptable, queda totalmente descartada. 8. TENGA SENTIDO DEL HUMOR Como a nadie le gusta estar con una perra malhumorada, es necesario poder cagarte de risa con ella, como si estuvieras conversando con un pata. Ojo: la payasita o la arma-chacota del grupo, NO VALE UN CENTAVO. 9. VIVA CERCA
Si bien al principio las distancias se acortan, quien no ha sentido la molestia después de haber visto una película (con jateada incluida) hasta la 1:00 a.m., y tener que levantarse a dejarla hasta el otro extremo de la ciudad. Máximo distrito y medio de distancia. P.e. La Molina - San Borja (Salamanca no cuenta como San Borja). 10. JUERGUEE SOLA (PERO NUNCA TANTO) Este requisito funciona como una válvula de presión, mientras la huevona esté distraída con sus amigas va dejar de joder al punto que permitirá al evaluador tener su propio espacio. Ojo: ello no quiere decir que juerguee como pendeja cada vez que pueda y termine tirada en piso como chapita de inka kola o levantándose huevones. PLUS (FRIVOLIDADES): los siguientes, si bien no son requisitos, pueden aumentar el puntaje de la evaluada (a discreción del evaluador). Que:
a. Sea virgen (o si no lo es, que haya aprendido de pocos).
b. Tenga caña, o en su defecto, maneje. c. No tenga una familia de mierda. d. Tenga jato en la playa (vale dos puntos si es en Asia). e. Viva sola. f. Se haya operado los mangos (o los tenga buenos naturalmente). g. Comparta gastos (Hoy por ti, mañana por mi). h. Comparta el mismo apetito sexual (mejor si lo supera) del evaluante. i. Tenga amigas ricas (pa los broders, pe). j. Sea socia (VIP) de las discotecas más concurridas. k. Piercings: sólo ombligo y/o lengua. l. No tenga miedo a experimentar. m. Le guste el fútbol. n. Juegue winning (ésa es pa’ casarse). o. Prefiera el hilo dental sobre todas las cosas. p. Prefiera la píldora anticonceptiva. q. No tenga problemas para viajar. r. No tenga amigos gays. s. Sea adicta al gimnasio. t. Tome cerveza, nada de whisky con red bull, ni cojudeces como apple martini o wadas caras. Se agradece el apoyo para la realización de este manual a JC, Luchano; Renzo, Bean, Augusto, Avisto, Andre, Goncho, Papaya, Bud, Pepe, Carlos, Ramiro, Doc, Choco, Metálica, Guindón, Dieter; todos compartieron sus opiniones y sus experiencia pasadas y presentes.
Gracias.
Saludos, La Comisión de la Verdad |
Compañeros de viaje en mi viaje, aquéllos que me conocen por dentro
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts
|
|
